Blagues - de 18 ans

- C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?
Toutes tes affaires , tu te casses !

L'équipe de football Belge part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien, c'est l'équipe qui s'entraîne.
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête.
L'hôtesse s'en va, au bout de cinq minutes de calme, le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : - Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique: - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement: - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond: - Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux... Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : - Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : - C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur, sa mère est morte elle aussi.


Désolé pour les blondes ^^'

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?


- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème!
L'un des deux dit à l'autre: - ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il attache son collègue et l'autre commence à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !

MDRR excellente celle la q=^D


Allez une tite dernière pour la route ...

- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: Bof ! Elle se maquillera !

J'sen que je vais recevoir des Mp d'insultes venant des femmes de ce forum ^^'

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

ve lé avoir à dos aussi

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas

La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !" - "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"

Pourquoi une femme fait la vaissele? Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre

qu'elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle? -Aucune,plus té mets plus y pus

COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.

Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme !

Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal

Quel est le sport féminin par excellence? Le ski nautique. Parceque ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

Comment reconnait-on une femme qui dit des conneries?
Ses levres bougent!

Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendres comme des packs de biere.

Quelle est la difference entre un velo et une femme ? Le velo on le gonfle puis on monte dessus, la femme on monte dessus d'abord puis on la gonfle

Que fait une femme après l’amour ? - Elle gêne.

Pourquoi les femmes aiment faire l’amour le matin ? - Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Quelle est la différence entre une femme et une fleur ? - Aucune, elles s’épanouissent toutes les deux au bout d’une queue.

Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la fois? - parce que sinon elle serait un homme

Que fait une femme dans le salon ? Du tourisme

Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ? Il baise toujours autant, mais la vaisselle s'empile

je vais arrété là pour aujourdui je croi^^

( ca sent le copier coller tout de même )

c pour tévité de cherché

Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?
Réponse: On s'en fou.

comment on appelle le sexe d'un homme ?
Une sonde,car c'est pour mesurer la profondeur de la cruche .

Pourquoi les femmes n'ont pas besoin de parapluie?
Entre la cuisine et la chambre il ne pleut jamais

Quelle est la différence entre une femme et une usine?
L'usine elle débite des caisses et la femme elle encaisse des bites

Pourquoi les femmes n'ont elles pas besoin du permis de conduire?
Ce n'est pas nécessaire pour aller de la chambre a la cuisine.

36 raisons de préférer une bière à une femme
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prète et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière
. 11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...


quelle est la difference entre une femme et une poule ?
la femme à un neurone de plus pour pas chier dans la cuisine

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Yen a aucune , on les traite tous les deux à la chataigne et au gland !

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.

Reivax a écrit:

( ca sent le copier coller tout de même )

Je confirme..
y a beaucoup moins de fautes xD

Géniales cette p'tite série Flo, me suis limite pisser dessus


" Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendres comme des packs de biere."


" Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?
Réponse: On s'en fou."


" Quelle est la difference entre une femme et une poule ?
la femme à un neurone de plus pour pas chier dans la cuisine "

Mes préférés

Jamais j'aurais du lancer ce topic, on va se faire " caillasser " Flo

Tin', d'main passe en latin...

J'aurais survécu pendant 8 mois quand même, dommage que Marion m'est tiré






Une brave dame chope le ver solitaire ; elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire donc?
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre les fesses de la pauvre femme (un peu surprise, m'enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV) avec les petit pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le derrière et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.
Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du
"Petit pois". Ayant fini de vider la boite dans les fesses de la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du derrière de la femme en criant :
- Et mon Mars ? ? ? ? ?
Et Sprootchhh le ver !



MOOUARF MOUARFFF

's FlooD

J'vous met une deuxième volée de balgues bien gauloises ? Oui ? C'est parti !

Deux petites puces se rencontrent. L'une d'elle est enrhumée.
- Eh bien qu'est ce qui se passe? lui demande l'autre.
- Oh, en ce moment, je suis dans la moustache d'un motard, je prends le vent en pleine figure tout le temps, c'est très embêtant.
- Oh bah oui, je te comprends. Moi, je suis dans la foufoune d'une belle dame, je suis bien au chaud, et toujours bien soigné. Tu n'as qu'à faire comme moi!
- Oui, tu as sans doute raison, c'est ce que je vais faire...
Deux semaines plus tard, elles se rencontre de nouveau. Mais l'état de la malade est toujours le même.
- Eh bien alors? t'as pas fait comme j'ai dit? lui demande l'autre.
- Si, si, l'autre jour, je me suis mis dans la foufoune d'une jolie dame, comme tu me l'avais dit; la nuit je me suis endormie et le lendemain matin, lorsque je me suis réveillée j'étais de nouveau dans la moustache du motard...


Au moyen-âge , un roi doit partir en croisade. Mais avant de partir il prend soin de mettre une ceinture de chasteté à sa belle. Cette ceinture est un peu spéciale car elle laisse entrer, mais dès qu'on veut sortir, elle coupe (c'est con ça!). Deux ans plus tard, il revient. La première chose qu'il fait, il réunit tous les hommes du château et les fait se déshabiller. Mais horreur pour lui: ils ont tous le sexe coupé, tous, sauf un. Il va donc le voir et le félicite:
- Viens là mon garçon, c'est très bien, je te fais chevalier, tu seras mon bras droit.
-.....
- Eh bien, que se passe-t-il t'as perdu ta langue ou quoi?...


Une jolie femme d'une vingtaine d'année arrive chez le psychiatre:
- Oh docteur, c'est terrible, à chaque fois que j'ai peur, je dois absolument sucer quelque chose: mon stylo, mon doigt, ma barrette....
Le psychiatre se lève alors, défait son pantalon et crie:
- Bouh!


Une carotte, une patate et un sexe se rencontre ( c'est pas banal!).
- J'ai une vie dure, dit la patate, on me coupe en petits morceaux, et on me met dans de l'eau bouillante...
- Oh, répond la carotte, tu sais moi c'est pareil, et des fois on me hache en tout petits morceaux...
- Pffff... Vous avez de la chance, dit à son tour le sexe, moi on me met un sac plastic sur la tête, on me met dans un trou noir et on me secoue jusqu'à ce que je dégueule...

Hard Core la dernière

Encore une série ?? Vous génez pas, j'en ai tout un stock [ Internet aussi ! ]

En l'an 2000, le pape en a assez de voir les curés pratiquer le péché de chair alors il décide de pratiquer un teste sur des jeunes voulant devenir prêtre. Il fait déshabiller les 10 prétendants et leur met une cloche au bout du sexe. Deux minutes plus tard, miss France arrive, nue. Cinq cloches sonnent alors: le pape les vire directement. Puis arrive miss monde habillée de la même façon: deux nouvelles cloches sonnent de nouveau. Miss monde commence alors à caresser le torse des jeunes recrues avec ses seins: deux futurs prêtres sont éliminés. Il n'en reste plus qu'un qui passe avec brio les tests suivants. Le pape va alors le voir, lui tape sur l'épaule et le félicite:
- C'est bien jeune homme....
La cloche retentit à ce moment là.....



Dans le désert, trois jeunes aventuriers sont perdus, ils ont soif. Tout à coup ils découvrent une chapelle et tapent à la porte, une bonne sœur ouvre:
- Ma sœur, s'il vous plaît, donnez nous à boire.
- Je veux bien vous donner à boire, répond la none, mais avant on fait ce que l'on veut de vous...
Le premier jeune aventurier y va ayant trop soif pour réfléchir. Les deux autres attendent dehors et entendent deux minutes plus tard un grand cri.
Le deuxième décide lui aussi d'y aller et deux minutes plus tard, le dernier aventurier entend de nouveau un grand cri. Il ouvre alors la porte et aperçoit un bonne sœur:
- Mais qu'en avez-vous fait? demande-t-il.
- Eh bien, répond la none, le premier était boucher alors on lui a coupé le sexe en petits morceaux. Le deuxième était charcutier alors on lui a haché....
A ce moment là, le jeune homme se met à rire.
Mais qu'est-ce qui vous prend, demande la bonne sœur.
- Je vends des glaces....



Une femme décide pour les trente ans de son mari ( fan de Brigitte Bardot ) de lui faire une surprise: elle va se faire tatouer le nom de son idole sur les fesses.
Malheureusement le tatoueur lui explique qu'il n'y a pas assez de place mais lui propose de tatouer un "b" sur chaque fesse pour écrire "BB". Elle accepte et décide de montrer le résultat à son mari, le soir après avoir fait l'amour.
Le moment arrive, elle allume la lumière et lui montre le résultat:
- Regarde ce que je me suis fait tatouer, lui dit elle.
- Bob??? C'est qui ça Bob?


Crade mais cool

Encore une tripotée de balgues mais plus saines, promis

Alors qu'il se promène sur le marché, Pierre rencontre un ancien camarade de classe. Ils vont discuter autour d'une tasse de café. Pierre lui demande alors ce qu'il devient.
- Eh bien je suis prof de logique.
Ah, et en quoi ça consiste, demande Pierre.
- C'est assez compliqué, tiens prenons un exemple; est ce que t'as un aquarium chez toi?
- Oui.
- Bon, eh bien alors tu aimes les poissons, la mer...
- Oui, oui....
- Tu aimes la mer, alors tu aimes la plage, les filles sur la plage...
- Oui, bien sur.
- Eh bien voilà, tu vois t'as un aquarium, eh bien tu aimes les femmes.
- Ah ouai, génial.
Trente minutes après, Pierre croise son voisin et lui dit:
- Oh tu sais pas, je viens de parler avec un ancien camarade de classe, il est prof de logique.
- C'est quoi ça? demande alors le voisin.
- Oh, c'est assez compliqué, tiens prenons un exemple; est ce que t'as un aquarium?
- Non, j'en n'ai pas.
- Ah? Et bien euh... Alors t'es homosexuel!



A Paris, une mère de famille est coincée en haut d'un immeuble en flamme.
- Sautez! crie le capitaine des pompiers.
Je ne peux pas, répond la femme, j'ai un enfant.
- Eh bien lancez-le, nous le rattraperons dans la toile!
- Non je n'ai pas confiance, je veux que ce soit Fabien Barthez qui rattrape mon bébé.
Le capitaine appelle alors en urgence le gardien de but de l'équipe de France. Celui-ci arrive 10 minutes plus tard.
- Allez-y madame, crie-t-il à la malheureuse. Ayez confiance!
La femme embrasse son enfant et le laisse tomber. Tout le monde retient son souffle jusqu'à ce que Barthez recueille impeccablement le bébé.
Alors, sous l'acclamation de la foule, il pose l'enfant par terre, recule de deux ou trois pas, prend son élan et dégage...



Un français rencontre un vieil ami belge:
- Alors qu'est ce tu deviens? lui demande-t-il.
- Eh bien je vais monter une chaîne de restaurant, répond le belge.
- Oh c'est bien ça, et comment ça va s'appeler?
- Je vais l'appeler mes-couilles-mickey.
Quoi?! mais t'es fou, répond le français, personne viendra.
- Tu crois ça toi, alors que tout le monde va chez ma-queue-donald!

Connue celle-ci


La dernière et après dodo ^^'


Un soir une grand-mère va coucher ses deux petits enfants et se rend compte qu'ils sont tout nus.
- Mais c'est le pyjama du futur, lui dit l'un d'eux.
Ah? bon, répond la grand-mère surprise.
Puis avant de se coucher elle décide d'essayer le pyjama du futur pour voir l'effet que cela fait. Elle va donc au lit et là son mari l'aperçoit:
- Mais, tu es nue Simone! dit-il.
- Mais non t'y connais rien, dit-elle sûre d'elle, c'est le pyjama du futur.
- Le pyjama du futur? Eh bien! Tu ferais bien de le repasser ton "pyjama du futur"!



Encore une allez, j'suis en forme pour le CtrlC/CtrlV



Une nuit un voleur rentre par effraction dans une maison. Il y a apparemment personne à l'intérieur, il va pouvoir faire son travail tranquillement. Mais tout à coup, il entend:
- Jésus te regarde! Jésus te regarde!
Apeuré, il se cache et aperçoit un perroquet.
- C'est toi qui dit ça, tu m'as fait peur. Comment tu t'appelles?
Robert, répond le perroquet.
- Robert? Ah, c'est un drôle de nom pour un oiseau!
- Ah oui? Et Jésus, tu crois que c'est drôle pour un pittbull?

je tiens à précisé que je n'ai rien contre les femmes ^^
de toutes façon il n'y en a pas dans la classe

L'est tilgen le Floflo

Y'a pas non plus de VWAIS hommes, juste un loup-gawou (julien...)

Pourquoi les femmes baissent-elles les yeux quand on leur dit: "Je t'aime"?
Pour voir si c'est vrai!

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
Elle gêne...

La différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin !

Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce que les lave-vaisselle n'y comprennent rien au sexe.

Dans un ascenceur il y a un père noel, une blonde intelligente, un médecin et un homme.
L'ascenceur se bloque: Le docteur meurt qui est le tueur?
Réponse: Le monsieur car le père noel ça n'existe pas et une blonde intelligente ça n'existe pas non plus.

Les 8 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température

Pourquoi y a t-il de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de cuir ?
Parce qu'elles se sont aperçues que ça ne servait à rien d'enlever la peau d'une vache pour la remettre sur une autre

Quel est le meilleur cuisinier, l' homme ou la femme et pourquoi ? L'homme car il fait de la béchamel en 5 min et la femme de la sauce tomate en 28 jours

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un !

Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.
Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes


c'est pour toi Juju

Merci pour cette série dédiée Flo, tu commences a être a court de site inter.... de blagues ??

L'otarie et la femme, ma préférée

Donne mal a la tête ton écriture Julie ^^'

Vais arrêter le FlOoD pour l'instant, j'pars faire la guerre sainte

Aspirine...Aspirine...Qui a de l'aspirine... ^^'